Monólogo para la mujer enamorada

Creo solo 1 o 2 veces viví un enamoramiento tal, pero esto es real, vamos, que las mujeres pensamos así cuando nos enamoramos... luego con el tiempo se nos pasa, pero siempre transitamos esa fase esquizoide..


Monólogo para la mujer enamorada

Fabio Posca

Sí, a vos...
Hola Tonta enamoradiza!
A vos
que te enamorás de todo bicho que vuela o camina, que cuando
llega alguien a tu vida, decís... es lo que estaba esperando!!
Qué haces ……
Dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame...

Durante una semana te vestis como una reina y creés,ciegamente, que te va a llamar.... le sonreís a cualquier estupidez con cara de boluda...
Te ponés perfume todo el día...Te peinás cada 5 minutos y te depilás cada 2 horas para estar lista... porque:
Vos SABÉS que está por llamar!!!!!!!!
Y suena el teléfono!!!!!!
Que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante...
Y sudáaaaaaaas...
Y cada vez que crees que se movió se te para el corazón!!!!! y tu sonrisa sale de tu cara!!!!
y mirás la pantallita con la misma cara de boluda y seguís esperando porque....... no es él pero no te importa.
Volvés a tu casa contenta porque pensás que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado....
No!!, tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!! ....
Y llegás, pero está el portero, que te dice que no llegó ni la revista de cablevisión....
Y como todavía no llamó
Qué haces??........
LO LLAMÁS!!!!!
Pero no te contesta...
Porque se fue a cagar...
Y TODAVÍA NO TE CONFORMÁS, le mandás un puto mensaje
Y pensás: este no falla ni cagando...
Y ahí te quedás esperando a que se le ocurra contestarte y encima pensas.. seguro no tiene crédito!!
Aaaaaaaaaaaaggggggghhh!!!
Entonces seguro que te mandó un mail!!!
Y que hacés???
Prendés la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración
cibernética donde explica todo.....
Pero ningún correo nuevo... hijo de puta!!
Ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana que
Si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos NO conocerás al amor de tu vida ...
Y te enojas...
Reventás!!!!...
EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO ES UNA MIERDAAAA!!!
Y le sacás todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!
llamás a todas tus amigas y les quemás el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos y te acordás de todo lo que te hizo ese imbécil de mierda que no te merece!!
Y que hacés?????
Puteas, Le echás todas las
maldiciones que te sepas, querés que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que se acuerde es de lo bien que la pasaba con vos!!
Y decís:..... A este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que: me interne porque casi muere y nadie sabía tu número para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada...

No igual!! No le contesto nunca! Se va a arrepentir toda su vida!!!!!
Y.............te manda un puto mensaje!!!!
Y ahí esta ese número que esperaste TODA la puta semana..........titilando en tu pantallita!!!....
Y que hacés?????
SIIIIIIIIIIIIIII!!!!!
le contestás!!!!!
Sí, ahí mismo!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Porque haces eso????
Qué hacés??????
ESTÁS LOCA????? MASOQUISTA????!!!! NOOOOOOO!!!!!!
Sabés lo que te va a pasar???????
Te va a decir que estuvo ocupado ...que se reunió con un amigo de la facultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde, que estaba ensayando, que tenía parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvidó el celular en la casa de su amigo... que se le acabo la batería, que lo apagó un un rato,que no tenía señal porque estaba en el medio del campo.... que estaba trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus
hombros!!!!!
y claro, VOS LE VAS A CREER.....sabés porque???............
POR PELOTUDA!!!!!!!!!!!!!!!
Y lo peor es que te va a invitar a salir...
y todo lo que puteaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter en el orto!!!!... y vas a terminar con él !!!!
Durmiendo con el enemigo.....y después te va a meter en el auto (si es que no te acompaña a
tomar un taxi porque 'no tiene
nafta') y te vas para tu casa ...de donde nunca tendrías que haber salido!!! Prendés el celular por si llama a ver si llegaste bien.. y esperás un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!!!!
*...Haceme caso amiga..* esperá a que te llame ese imbécil....

pero mientras, llamá a tu OTRO CHONGO!!!
Agarrá tu banco suplente y armate un partidito de reserva!!!
Divertite ...deja que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos al carajo antes de que se le suba la fama a la cabeza.
Llamá a tus amigas y salí a
bailar, Quién mierda dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para vos? hacé lo que quieras, partuseá, empedate, fumá, intoxicate y Dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!
NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!!
Muchos otros que serán tan, igual o más pendejos que el otro, pero que en ese momento los tenes de reserva para darte cuenta que el mundo esta lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenes que
sufrir!!!!!!!!!!!!
CAPTASTE EL MENSAJE???????
SI NO ENVIAS ESTE MAIL A LAS
MUJERES DE TU LISTA…..
TE ENAMORARAS NO DE UN PELOTUDO…. SINO DEL MAS
PELOTUDO!!!!!!!!!!!!

Alejandro Dolina - Cónicas del angel gris

"El hombre de nuestros días vive tratando de causar buena impresión. Su principal desvelo es la aprobación ajena. Para lograrla existen diferentes métodos y estrategias.
Algunos ejercen la inteligencia, otros se deciden por la tenacidad o la belleza, otros cultivan la santidad o el coraje.
Sin embargo, por ser todas estas virtudes muy difíciles de cumplir, ciertos pícaros se limitan a fingirlas.
Por cierto que tampoco esto es sencillo: el engaño es una disciplina que exige atenciones y cuidados permanentes.
Por suerte para los hipócritas y simuladores, existe desde hace mucho tiempo el Servicio de Ayuda al Impostor."

Arlt Roberto

Los siete locos
El discurso del astrólogo

[...El Astrólogo] Dijo:
­ Sí, llegará un momento en que la humanidad escéptica, enloquecida por los placeres, blasfema de impotencia, se pondrá tan furiosa que será necesario matarla como a un perro rabioso...
­ ¿Qué es lo que dice?...
­ Será la poda del árbol humano... una vendimia que sólo ellos, los millonarios, con la ciencia a su servicio, podrán realizar. Los dioses, asqueados de la realidad, perdida toda ilusión en la ciencia como factor de felicidad, rodeados de esclavos tigres, provocarán cataclismos espantosos, distribuirán las pestes fulminantes... Durante algunos decenios el trabajo de los superhombres y de sus servidores se concretará a destruir al hombre de mil formas, hasta agotar el mundo casi... y sólo un resto, un pequeño resto, será aislado en algún islote, sobre el que se asentarán las bases de una nueva sociedad.
Barsut se había puesto en pie. Con el entrecejo fiero, y las manos metidas en los bolsillos del pantalón, se encogió de hombros, preguntando:
­ Pero, ¿es posible que usted crea en la realidad de esos disparates?
­ No, no son disparates, porque yo los cometería aunque fuera para divertirme.
Y continuó:
­ Desdichados hay que creerán en ellos... y eso es suficiente... Pero he aquí mi idea: esa sociedad se compondrá de dos castas, en las que habrá un intervalo... mejor dicho una diferencia intelectual de treinta siglos. La mayoría vivirá mantenida escrupulosamente en la más absoluta ignorancia, circundada de milagros apócrifos, y por lo tanto mucho más interesantes que los milagros históricos, y la minoría será la depositaria absoluta de la ciencia y del poder. De esa forma queda garantizada la felicidad de la mayoría, pues el hombre de esta casta tendrá relacion con un mundo divino, en el cual hoy no cree. La minoría administrará los placeres y los milagros para el rebaño, y la edad de oro, edad en la que los ángeles merodeaban por los caminos del crepúsculo y los dioses se dejaron ver en los claros de luna, será un hecho.

[...]

­ ¿Y la idea?
­ Aquí llegamos... Mi idea es organizar una sociedad secreta, que no tan sólo propague mis ideas, si no que sea una escuela de futuros reyes de hombres. Ya sé que usted me dirá que han existido numerosas sociedades secretas... y eso es cierto... todas desaparecieron porque carecían de bases sólidas, es decir, que se apoyaban en un sentimiento o en una irrealidad política o religiosa, con exclusión de toda realidad inmediata. En cambio, nuestra sociedad se basará en un principio más sólido y moderno: el industrialismo, es decir, que la logia tendrá un elemento de fantasía, si así se quiere llamar a todo lo que le he dicho, y otro elemento positivo: la industria, que dará como consecuencia el oro.
El tono de su voz se hizo más bronco. Una ráfaga de ferocidad ponía cierta desviación de astigmatismo en su mirada. Movió la greñuda cabeza a diestra y siniestra, como si le punzara el cerebro la agudeza de una emoción extraordinaria, apoyó las manos en los riñones y renaudando el ir y venir, repitió:
­ ¡Ah! el oro... el oro... ¿Sabe cómo lo llamaban los antiguos germanos al oro? El oro rojo... El oro... ¿Se da cuenta usted? No abra la boca, Satanás. Dése cuenta, jamás, jamás ninguna sociedad secreta trató de efectuar semejante amalgama. El dinero será la soldadura y el lastre que concederá a las idea el peso y la violencia necesarios para arrastrar a los hombres. Nos dirigiremos en especial a las juventudes, porque son más estúpidas y entusiastas. Les prometeremos el imperio del mundo y del amor... Les prometeremos todo... ¿me comprende usted?... Y les daremos uniformes vistosos, túnicas esplendentes... capacetes con plumajes de variados colores... pedrerías... grados de iniciación con nombres hermosos y jerarquías... Y allá en la montaña levantaremos el templo de cartón... Eso será para imprimir una cinta... No, cuando hayamos triunfado levantaremos el templo de las siete puertas de oro... Tendrá columnas de mármol rosado y los caminos para llegar a él estarán enarenados con granos de cobre. En torno construiremos jardines... y allá irá la humanidad a adorar el dios vivo que hemos inventado.
­ Pero el dinero para hacer todo eso... los millones...
A medida que el Astrólogo hablaba, el entusiasmo de éste se contagiaba a Erdosain. Se había olvidado de Barsut, aunque éste se encontraba frente a él. Sin poderlo evitar, evocaba una tierra de posible renovación. La humanidad viviría en perpetua fiesta de simplicidad, ramilletes de estroncio tachonarían la noche de cascadas de estrellas rojas, un ángel de alas verdosas soslayaría la cresta de una nube, y bajo las botánicas arcadas de los bosques se deslizarían hombres y mujeres, envueltos en túnicas blancas, y limpio el corazón de la inmundicia que a él lo apestaba. Cerró los ojos, y el semblante de Elsa se deslizó por su memoria, mas no despertó ningún eco, porque la voz del Astrólogo llenaba la cochera con esta réplica salvaje:
­ ¿Así que le interesa de dónde sacaremos los millones? Es fácil. Organizaremos prostíbulos. El Rufián Melancólico será el Gran Patriarca Prostibulario... todos los miembros de la logia tendrán interés en las empresas... Explotaremos la usura... la mujer, el niño, el obrero, los campos y los locos. En la montaña... será en el Campo Chileno... colocaremos lavaderos de oro, la extracción de metales se efectuará por electricidad. Erdosain ya calculó una turbina de 500 caballos. Prepararemos el ácido nítrico reduciendo el nitrógeno de la atmósfera con el procedimiento del arco voltaico en torbellino y tendremos hierro, cobre y aluminio mediante las fuerzas hidroeléctricas. ¿Se da cuenta? Llevaremos engañados a los obreros, y a los que no quieran trabajar en las minas los mataremos a latigazos. ¿No sucede esto hoy en el Gran Chaco, en los yerbales y en las explotaciones de caucho, café y estaño? Cercaremos nuestras posesiones de cables electrizados y compraremos con una pera de agua a todos los polizontes y comisarios del Sur. El caso es empezar. Ya ha llegado el Buscador de Oro. Encontró placeres en el campo chileno, vagando con una prostituta llamada la Máscara. Hay que empezar. Para la comedia del dios elegiremos un adolescente... Mejor será criar un niño de excepcional belleza, y se le educará para hacer el papel de dios. Hablaremos... se hablará de él por todas partes, pero con misterio, y la imaginación de la gente multiplicará su prestigio. ¿Se imagina usted lo que dirán los papanatas de Buenos Aires cuando se propague la murmuración de que allá en las montañas del Chubut, en un templo inaccsesible de oro y de mármol, habita un dios adolescente... un fantástico efebo que hace milagros?
­ ¡Sabe que sus disparates son interesantes!
­ ¿Disparates? ¿No se creyó en la existencia del plesiosaurio que descubrió un inglés borracho, el único habitante del Neuquén a quien la policía no deja usar revólver por su espantosa puntería?... ¿No creyó la gente de Buenos Aires en los poderes sobrenaturales de un charlatán brasileño que se comprometía curar milagrosamente la parálisis de Orfilia Rico? Aquél sí que era un espectáculo grotesco y sin pizca de imaginación. E innumerables badulaques lloraban a moco tendido cuando el embrollón enarboló el brazo de la enferma, que todavía está tullido, lo cual prueba que los hombres de ésta y de todas las generaciones tienen absoluta necesidad de creer en algo. Con la ayuda de algún periódico, créame, haremos milagros. Hay varios diarios que rabian por venderse o explotar un asunto sensacional. Y nosotros les daremos a todos los sedientos de maravillas un dios magnífico, adornado de relatos que podemos copiar de la Biblia... Una idea se me ocurre: anunciaremos que el mocito es el Mesías pronosticado por los judíos... Hay que pensarlo... Sacaremos fotografías del dios de la selva... Podemos imprimir una cinta cinematográfica con el templo de cartón en el fondo del bosque, el dios conversando con el espíritu de la Tierra.
­ Pero usted, ¿es un cínico o un loco?
Erdosain lo miró malhumorado a Barsut. ¿Era posible que fuera tan imbécil e insensible a la belleza que adornaba los proyectos del Astrólogo? Y pensó: "Esta mala bestia le envidia su magnífica locura al otro. Ésa es la verdad. No quedará otro remedio que matarlo."
­ Las dos cosas, y elegiremos un término medio entre Krishnamurti y Rodolfo Valentino, pero más místico; una criatura que tenga un rostro extraño simbolizando el sufrimiento del mundo. ¿Se imagina usted la impresión que causará al populacho el espectáculo del dios pálido resucitando a un muerto, el de los lavaderos de oro con un arcángel como Gabriel custodiando las barcas de metal y prostitutas deliciosamente ataviadas dispuestas a ser las esposas del primer desdichado que llegue? Van a sobrar solicitudes para ir a explotar la ciudad del Rey del Mundo y a gozar de los placeres del amor libre... De entre esa ralea elegiremos los más incultos... y allá abajo les doblaremos bien el espinazo a palos, haciéndolos trabajar veinte horas en los lavaderos.

[...]

So cute - El leon con memoria

En 1969, el australiano John Rendall y su amigo Ace Berg compraron un cachorro de león en la sección de animales exóticos de los almacenes Harrods, que a su vez lo había comprado al zoo de Ilfracombe. Instalaron al león en el sótano de una tienda de muebles llamada Sophistocat, situada en el barrio londinense de Chelsea. A veces lo llevaban a comer a un restaurante llamado Casserole, y en ocasiones viajaba con sus dueños en la parte trasera de un Bentley. Solía corretear en el cementerio de una capilla del barrio y ademas tuvo la ocasión de bañarse en las orillas del Canal de la Mancha.

Al año de su compra, cuando Christian pesaba ya 84 kilos y empezaba a exhibir melena, se hizo evidente que no podía seguir llevando una vida urbana. Los dueños contactaron con el conservacionista de la fauna silvestre George Adamson, que junto con su esposa Joy ya había recuperado para la vida salvaje, en Kenia, a una leona llamada Elsa. Así pues, John, Ace y Christian (metido en una jaula) viajaron en avión hasta aquel país africano, dispuestos a intentar un cambio de vida para el animal. Una vez allí, se dirigieron en un Land Rover hasta la reserva de Kora, situada cerca del río Tana y a unos 350 kilómetros al noroeste de Nairobi, donde construyeron un campamento sufragado por un programa de televisión británico.

En aquel paraje deshabitado Adamson juntó a Christian con Boy y Katania, león y leona respectivamente, domesticados por él pero acostumbrados a la vida salvaje, esto es, a cazar en la sabana. Todos los días salían los tres felinos a pasear, acompañados por Adamson, que portaba un rifle para solventar cualesquiera contratiempos que se presentaran. Y el infortunio se presentó un día, cuando el cocinero del campamento, llamado Stanley, salió de la zona de seguridad del mismo para ir a buscar miel. Entonces se encontró con Boy. Stanley echó a correr presa del pánico y el león, siguiendo su instinto, le dio caza. Adamson acudió en su auxilio con el rifle y batió a Boy de un tiro, pero fue demasiado tarde, pues el animal ya había mordido en la yugular al cocinero, que murió una hora después.

John Rendall y Ace Berg viajaban ocasionalmente hasta Kenia para ver los progresos de su león. En 1974, Adamson les escribió para darles la buena noticia: Christian ya se valía por si mismo y rara vez volvía al campamento para buscar comida. Entonces los dos amigos hicieron un ultimo viaje con la intención despedirse para siempre de la que fuera su fiera mascota. Y en una gran roca, acompañado por su pequeño harén de dos leonas y por sus cachorros, Christian abrazo con sus enormes zarpas a sus antiguos dueños.

Adamson se quedó en Kora durante catorce años mas, rehabilitando a otros leones, hasta que un día de 1989 fue asesinado por unos bandidos. Sus restos mortales descansan allí, en la sabana. En su honor se fundó el George Adamson Wildlife Preservation Trust, que opera en Kenia y Tanzania reintroduciendo y recuperando especies salvajes en aquella parte de África.
http://www.georgeadamson.org/

Karma karma - a meditar chikuelos...

Karma

Karma, no es un sinónimo de castigo si no que es la consecuencia de nuestras acciones ya efectuadas, motivo por el cual, no se halla una un Karma bueno o Karma malo, ya que lo bueno y malo de nuestras vidas es definitivamente proveniente de la dependencia de los acontecimientos que usualmente manifestamos en nuestros días.

El karma es una manera de crecer, de aprender, de reflexionar, de evolucionar, es en definitiva un continuo aprendizaje en donde cada dia debemos manifestarnos de diferentes maneras y tratar de reaccionar ante alguna acción que sea en contra de nuestro pensamiento de una forma distinta, también el karma es una fiel fuente cuyo principal objetivo es brindar a diario una serie de lecciones para mejorar nuestra forma de vida, las cuales debemos poner en practica.

El karma es una ley del Universo.

Tenemos lo que hemos creado, lo que merecemos.

Todo se encuentra perfectamente calculado, nada se puede llegar a mover por casualidad en este mundo, en el momento en el que nosotros no podemos otorgarle una explicación lógica a algún acontecimiento, podríamos llamarle “Accidente”, casualidad o inclusive “Suerte” pero esto solo atañe al hombre, que en su limitado conocimiento, no puede observar mas allá.

Lo que siembras, cosechas.

Acciones desinteresadas.

Sembrando posibilidades...ke yuyo brotará???...

Expresiones

A veces la psicología aplicada sorprende.
Pasé todo un año pendiente de sus necesidades, viajando, llamando, mandando mails. Encima q me dediqué a full y ni un desliz tuve a fin d año me mando a volar, porque "no tenía tiempo" y "su prioridad es el trabajo".
Todo bien, lo acepté, lloré y todas esas mierdas ke una hace cuando esta enamorada. Porke no me da miedo admitir cdo me enamoro, si, lo amé mucho, como hombre y como persona. Bueno, sigo con mi vida, ¿no? lógico.
Meses despues reaparece diciendo la ya conocida quote "uno so sabe lo ke tiene hasta ke lo pierde".Ok, volvemos a hablar, voy superando la bronca... pero... empieza con los planteos... que ya no lo trato como antes, que soy fria y distante, q porqué me junto con amigos hombres, que los trato demaciado bien....
O sea, basta. Deberías estar feliz d ke t dirijo la palabra luego del desplante terrible ke me hiciste. No voy a aguantar planteos idiotas.

Cansada de ver siempre lo mismo

Revisando posibilidades culturales gratuitas y/o baratas:

19/09
20 hs. / CC Bernardino Rivadavia / San Martín 1080 “Los siete locos” [Argentina, 1973] 118’ / Con Alfredo Alcón, Norma Aleandro, Héctor Alterio, Thelma Biral, Sergio Renán / Guión de Luis Pico Estrada, Beatriz Guido, Mirtha Arlt y Leopoldo Torre Nilsson sobre las novelas “Los siete locos” y “Los lanzallamas”, de Roberto Arlt / Entrada libre y gratuita.

20/09
21.30 hs. / Sala Lavardén / Sarmiento y Mendoza El trompetista francés Erik Trufazz presenta su show de electro jazz.
22 hs. / Willie Dixon / Suipacha y Güemes Raly Barrionuevo con lo mejor de su repertorio / Anticipadas en Córdoba 1369, local 9.

Tengo ganas d salir, pero de salir a hacer cosas que alimenten la mente, ya me cansé de boliche, histeria, alcohol... mi cerebro se atrofia... y ya sabemos ke a mi cerebro no le cuesta mucho atrofiarse...
Necesito dedicarme mas tiempo.
Nuevo objetivo: charlas, proyecciones, recitales.

Habitáculo

Necesito solucionar mi problema.
No puedo volcer a la casa de mis padres, porke me enfermaría de nuevo. No puedo quedarme acá porque la convi se muda. Si busco un trabajo de medio tiempo me atraso en la facu, si pido asilo a mis abuelos es claro que tambien me atraso. Si busco a alguien desconocido para compartir dpto puedo terminar con alguien muy desquiciado, pero podría resultar. Tengo que decidir que haré... siento la presion en mi espalda.

Tribus urbanas ésta...

Que es eso de floggers, emos, punkies, darkies y demás entes??
Son adolescentes... están buscando una identidad, es necesario quee sean noticia?
No me parece

listo, necesitaba decirlo

Bombón - Rosal

Tu mama debe ser pastelera para hacer bombones como vos...
sos un bombon...
¿cómo tu mama te dejo ir?¿por qué?
¿cómo pudo equivocarse? debió guardarte en el colchón..
sos un bombon...
sos un bombon...
se transforma el aire con tu pulso...
es tu andar super natural...
sos un bombon...
sos un bombon...
me dejas sin respiracion...
me dejas sin respiracion...
sos un bombon...
sos un bombon...
mi corazón late por vos....
bombon, bombon!
mi corazon late por vos...
bombon, bombon, bombon!
regalame un poco de ritmo...
regalame un poco de encanto...
regalame un poco de onda...
regalame un poco, si dulzura...
sos un bombon...
sos un bombon...
sos un bombon...
sos un bombon...
sos un bombon...
sos un bombon...
sos mi dulce bombon!

Para ud... bombón

Die Ärzte

Die Ärzte es un grupo fundado en 1982, grabando su primer disco en 1984. Se separaron temporalmente de 1988 hasta 1993 y aún continúan tocando. Este año estrenaron disco: Jazz ist anders (que por cierto está bastante recomendable). Su discografía cuenta con más de 20 álbumes y 30 sencillos.
Digamos la verdad, Fede volvió de su viaje por europa trayendo algunas porquerías, pero otras cosas muy rescatables, esta banda por ejemplo. Hay dos o tres temas fenomenales. 'junge', "Unrockbar", "Rebell".
Buscad el youtube y vereis. Saludos!!

http://www.youtube.com/watch?v=kl1UIzrDjhA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=VugE7su2hmc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=36_JGMGL0tM

aaaa
tb un material de jennifer rostock me hizo escuchar, tb, punk aleman pero mas suave, menos clásico.

The Ting Tings

The Ting Tings es una banda de indie rock pop inglesa, con dos miembros: Jules De Martino (batería y coros) y Katie White (vocales, guitarra y contrabajo). La banda comenzó en 2006 en Islington Mill, Salford.
Anoche escuché un tema de ellos en Radiofónica y me enamoré, es simple, mezla de punk, rock, algo muy soft y very pegadizo. Juro que es adictivo, puede llegar a ser basura, pero en este momento tengo el tema dando vueltas por la cabeza...

‘That’s Not My Name’

Four little words just to get me along
It's a difficulty and I'm biting on my tongue and I
I keep stalling, keeping me together
People around gotta find something to say now

Holding back, everyday the same
Don't wanna be a loner
Listen to me, oh no
I never say anything at all
But with nothing to consider they forget my name
(ame, ame, ame)

They call me 'Hell'
They call me 'Stacey'
They call me 'her'
They call me 'Jane'
That's not my name
That's not my name
That's not my name
That's not my name

They call me 'Quiet Girl'
But I'm a riot
Mary, jo, lisa
Always the same
That's not my name
That's not my name
That's not my name
That's not my name

I miss the catch if they throw me the ball
I'm the last chick standing up against the wall
Keep up, falling, these heels they keep me boring
Getting clamped up and sitting on the fence now

So alone all the time and I
Lock myself away
Listen to me, Oh No!
Although I'm dressed up, out and all with
Everything considered they forget my name
(ame, ame, ame)

They call me 'Hell'
They call me 'Stacey'
They call me 'Her'
They call me 'Jane'
That's not my name
That's not my name
That's not my name
That's not my name

They call me 'Quiet Girl'
But I'm a riot
Mary, jo, lisa
Always the same
That's not my name
That's not my name
That's not my name
That's not my name

Are you calling me darling?
Are you calling me bird?
Are you calling me darling?
Are you calling me bird?

Cristina Donà, Stelle buone

"Mio amore, ripiegate le labbra
e tornati al colore di prima
guardo fuori ed è l’alba
come fuggono le ore da qui
e ci dobbiamo salutare
c’è un’altra giornata d’amore da preparare
Ho visto solo stelle buone sulla tua pelle
se tornerai domani
saprò darti quelle perse
e lascerò che tutto sia sospeso
fino a quando non ci rivedremo

Mio amore
Il tuo cuore è un mare calmo
e non basta una sola notte
per attraversarlo
sono pronta per riaverti
ancorato al mio respiro
mentre il sole svanisce
e l’ombra disegna il tuo profilo

Ho visto solo stelle buone sulla tua pelle
se tornerai domani
saprò darti quelle perse
e lascerò che tutto sia sospeso
fino a quando non ci rivedremo."

(Cristina Donà, Stelle buone)

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI - Hernán Casciari

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
Por Hernán Casciari.

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores. Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años:
Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con
Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

Contestador de un Psiquiatrico

Mensaje del contestador automático del Psiquiatrico:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía mas sana para sus momentos de mayor locura.
*Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que le presione el numero 2
* Si usted tiene multiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6
* Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en linea mientras rastreamos su llamada
* Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha
*Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero presionar
*Si usted es depresivo, no importa que numero marque, nada conseguira sacarlo de su lamentable situación
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre
*Si usted sufre de indecision, deje su mensaje despues de escuchar el tono...o antes del tono... o despues del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono
*Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
*Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas mas importantes que usted
* Si su crisis se debe a que Ud. voto por Menem, De La Rua, Kirchner...y Kirchner otra vez... lo sentimos... Aca atendemos locos, no pelotudos.

Volvemos a la vida!

Aaaaah... creían q los había abandonado...
no hay chance señores, señoras, señoritas y señoritos...

Este mes me lo he tomado para reorganizarme, tomé decisiones, ordené ideas, asumí falencias, etc. Y hoy, particularmente hoy, me siento lista para volver a empezar. Ya era hora, dirán ustedes, de que madurara... No mis señoritos, no maduré ni un cachito, simplemente asumí otra perspectiva, asique no esperen verme seriecita y recatada... Jejjeje.

2 comentarios, una imagen y una cita:

1. Me tiene podrida el problema entre la presidenta y el campo. Ya es hora de que terminen con eso.
2. Hace meses que paso frente a una colchonería que queda cerca del departamento y veo a un hombre durmiendo ante sus puertas sobre papel de diario... Es una imagen totalmente turbadora.

El comportamiento del hombre se va conformando a partir de las peculiaridades y condicones biológicas y sociales de su desarrollo. El factor biológico determina la base de las reacciones heredadas. Sobre las cuales se va construyendo el sistema de reacciones aprendidas. Se debe colocar, en la base del proceso educativo, la actividad del alumno y todo el arte del educador debe reducirse a orientar y regular.

Estas son mis amigas... jejej

Como ej. del pire d mis amigas dejo (bajo autorización de la autora) este pintorezco mail para deleite d sus ojillos... sigan si no estamos todas lokas.... jejej

hola amiguetas!!!! les voy a contar que me paso hoy!!!! aunque la historia comienza ayer...ç
ayer fui a la dermatologa... se acuerdanm de la crema q me deje de ponber porq me picaba toda la cara???
bueno, me dijo q me ponga poquito en la zona t (frente, nariz, pera), y no en los cachetes, hasta q se me acabe, y me dio otra crema mas suavecita para q cuando se me acabe esta, me empiece a poner la otra.
resulta q ayer, como todas las tardes, me bañe, y luego de dicho acontecimiento tan "pasado por agua" (chiste: hay q reir) me pyse muy poquita de la crema (la q me hacia picar) en la zona t y me fui a la facu.
de regreso a casa, comi empanadas y torta (por el cumple de mi abu) y cerca de las 2 am del dia de hoy me fui a dormir.
a las 7 am suena mi MALDITO CELULAR!!!! pi pi pi.... para levantarme e ir a trabajar....
me cambie, y luego fui al baño.... y me vi en el espejo... y la imagen que veia reflejada no coincide con la imagen de lo que veo que mi cara havbitualmente es....
parece ser q la crema me hizo alergia, y se me hincho toda la cara... mas q estoy toda roja... me pica... arde y mis parpados sobresalen de mis ojos....
asi q imaginense!!!! soy como cuasimodo pero en vez de estar en notre damme ahora estoy en arroyo.... no fui a trabajar... ni al gym... ni a la facu... estoy deforme!!!!
la cosa es q a la tardecita me paso a buscar mi viejo y fuimos al IPAM y me vio una doctora de guardia.. porq no consegui dermatologa en ninguin lado (suerte la mia!!! ) y m,e dio benadryl en comprimidos q lo tengo q tomar hasta el miercoles...
saque turno con otra dermatologa el lunes... y a ver q me dice!!!!
bueno, pero la mala suerte del dia no termia ahi....
mientras estabamos en el IPAM robaron el auto....
no rompieron ningun vidrio... fueron re capos los choros!!! jajaja y digan q no habia plata y no vieron las tarjetas de credito de mi papa!!! asi q no se las llevaron,....
pero al rato... rato... (venia lenta la cosa) me di cuenta de q me habian afanado mi mochila hippie... no tenia nada de valor, soloamente habia un jean sucio, un pulover estirado, mi crema pantene liso extremo q se me estaba por terminar, un rexona en barra muchas veces utilizado en mis axilas, y lo q si habia era el cargador de la bateria de mi camara.... asiq eso me lo voy a tener q comprara... y tb habia una de las cremas q me dio la dermatologa q ayer me la comprte y estyaba nuevita y me la garpe 44 mangos....
pero bueno.... por suerte solo eso se llevatron los choros, q a pesar de ser tan capos de levantar el seguro y no romper el vidrio, solo se llevaron ropa sucia y vieja y una crema q no van a utilizar, y un cargador q capaz ni saben lo q es......
asi q ese fue mi dia tan .... no se bien como describirlo pero parace q me han engualichado o algo....
asi q si conocen a alguien q haga limpieza de las energias o un feng shui, por favor pasenme el numero....
amigas, las kiero mucho... esperoi q el lunes pueda ir a la facu con mi cara de siempre, aunq re dormida porq el benadryl da mucho sueño, y saludarlas personalmente....
besotes!!!! y hasta el lunes!!!!

Oliverio Girondo - El puro no

EL PURO NO

El No
el no inóvulo
el no nonato
el noo
el no poslodocosmos de impuros ceros noes que noan noan noan
y nooan
y plurimono noan el morbo amorfo noo
no démono
no deo
sin son sin sexo ni órbita
el yerto inóseo noo en unisolo amódulo
sin poros ya sin nódulo
ni yo ni fosa ni hoyo
el macro no ni polvo
el no más nada todo
el puro no

sin no

yo agrego... NO!

Libros

Aloha
ayer pasé por casa2 (casa1 sería el depto y casa2 el hogar d mis padres) y me traje unos librillos... Bestiario y Todos los fuegos el fuego, ambos de Cortazar y ... El Contrato Social d Rousseau... y... Mas allá del Bien y del Mas d Nietzche. Asike me pondré a leer un pokito a ver ke saco en claro d todo esto... tengo ganas d leer algo humanista, algo nihilista, algo post moderno... algo revolucionario... pero algo clásico.
Queridos lectores, si se les ocurre algo para recomendar y se sienten valerosos como pa dejar su comment se los agradeceré mucho. Besos a todos, pichonones. Los kiero desde las penumbras... a ver cuando se pegan una vueltita por este rincon del mundo.

Cortazar - Carta a una Señorita en París

Julio Cortázar
(1914-1984)

Carta a una señorita en París

(Bestiario, 1951)

Andrée, yo no quería venirme a vivir a su departamento de la calle Suipacha. No tanto por los conejitos, más bien porque me duele ingresar en un orden cerrado, construido ya hasta en las más finas mallas del aire, esas que en su casa preservan la música de la lavanda, el aletear de un cisne con polvos, el juego del violín y la viola en el cuarteto de Rará. Me es amargo entrar en un ámbito donde alguien que vive bellamente lo ha dispuesto todo como una reiteración visible de su alma, aquí los libros (de un lado en español, del otro en francés e inglés), allí los almohadones verdes, en este preciso sitio de la mesita el cenicero de cristal que parece el corte de una pompa de jabón, y siempre un perfume, un sonido, un crecer de plantas, una fotografía del amigo muerto, ritual de bandejas con té y tenacillas de azúcar... Ah, querida Andrée, qué difícil oponerse, aun aceptándolo con entera sumisión del propio ser, al orden minucioso que una mujer instaura en su liviana residencia. Cuán culpable tomar una tacita de metal y ponerla al otro extremo de la mesa, ponerla allí simplemente porque uno ha traído sus diccionarios ingleses y es de este lado, al alcance de la mano, donde habrán de estar. Mover esa tacita vale por un horrible rojo inesperado en medio de una modulación de Ozenfant, como si de golpe las cuerdas de todos los contrabajos se rompieran al mismo tiempo con el mismo espantoso chicotazo en el instante más callado de una sinfonía de Mozart. Mover esa tacita altera el juego de relaciones de toda la casa, de cada objeto con otro, de cada momento de su alma con el alma entera de la casa y su habitante lejana. Y yo no puedo acercar los dedos a un libro, ceñir apenas el cono de luz de una lámpara, destapar la caja de música, sin que un sentimiento de ultraje y desafio me pase por los ojos como un bando de gorriones.

Usted sabe por qué vine a su casa, a su quieto salón solicitado de mediodía. Todo parece tan natural, como siempre que no se sabe la verdad. Usted se ha ido a París, yo me quedé con el departamento de la calle Suipacha, elaboramos un simple y satisfactorio plan de mutua convivencia hasta que septiembre la traiga de nuevo a Buenos Aires y me lance a mí a alguna otra casa donde quizá... Pero no le escribo por eso, esta carta se la envío a causa de los conejitos, me parece justo enterarla; y porque me gusta escribir cartas, y tal vez porque llueve.

Me mudé el jueves pasado, a las cinco de la tarde, entre niebla y hastío. He cerrado tantas maletas en mi vida, me he pasado tantas horas haciendo equipajes que no llevaban a ninguna parte, que el jueves fue un día lleno de sombras y correas, porque cuando yo veo las correas de las valijas es como si viera sombras, elementos de un látigo que me azota indirectamente, de la manera más sutil y más horrible. Pero hice las maletas, avisé a la mucama que vendría a instalarme, y subí en el ascensor. Justo entre el primero y segundo piso sentí que iba a vomitar un conejito. Nunca se lo había explicado antes, no crea que por deslealtad, pero naturalmente uno no va a ponerse a explicarle a la gente que de cuando en cuando vomita un conejito. Como siempre me ha sucedido estando a solas, guardaba el hecho igual que se guardan tantas constancias de lo que acaece (o hace uno acaecer) en la privacía total. No me lo reproche, Andrée, no me lo reproche. De cuando en cuando me ocurre vomitar un conejito. No es razón para no vivir en cualquier casa, no es razón para que uno tenga que avergonzarse y estar aislado y andar callándose.

Cuando siento que voy a vomitar un conejito me pongo dos dedos en la boca como una pinza abierta, y espero a sentir en la garganta la pelusa tibia que sube como una efervescencia de sal de frutas. Todo es veloz e higiénico, transcurre en un brevísimo instante. Saco los dedos de la boca, y en ellos traigo sujeto por las orejas a un conejito blanco. El conejito parece contento, es un conejito normal y perfecto, sólo que muy pequeño, pequeño como un conejilo de chocolate pero blanco y enteramente un conejito. Me lo pongo en la palma de la mano, le alzo la pelusa con una caricia de los dedos, el conejito parece satisfecho de haber nacido y bulle y pega el hocico contra mi piel, moviéndolo con esa trituración silenciosa y cosquilleante del hocico de un conejo contra la piel de una mano. Busca de comer y entonces yo (hablo de cuando esto ocurría en mi casa de las afueras) lo saco conmigo al balcón y lo pongo en la gran maceta donde crece el trébol que a propósito he sembrado. El conejito alza del todo sus orejas, envuelve un trébol tierno con un veloz molinete del hocico, y yo sé que puedo dejarlo e irme, continuar por un tiempo una vida no distinta a la de tantos que compran sus conejos en las granjas.

Entre el primero y segundo piso, Andrée, como un anuncio de lo que sería mi vida en su casa, supe que iba a vomitar un conejito. En seguida tuve miedo (¿o era extrañeza? No, miedo de la misma extrañeza, acaso) porque antes de dejar mi casa, sólo dos días antes, había vomitado un conejito y estaba seguro por un mes, por cinco semanas, tal vez seis con un poco de suerte. Mire usted, yo tenía perfectamente resuelto el problema de los conejitos. Sembraba trébol en el balcón de mi otra casa, vomitaba un conejito, lo ponía en el trébol y al cabo de un mes, cuando sospechaba que de un momento a otro... entonces regalaba el conejo ya crecido a la señora de Molina, que creía en un hobby y se callaba. Ya en otra maceta venía creciendo un trébol tierno y propicio, yo aguardaba sin preocupación la mañana en que la cosquilla de una pelusa subiendo me cerraba la garganta, y el nuevo conejito repetía desde esa hora la vida y las costumbres del anterior. Las costumbres, Andrée, son formas concretas del ritmo, son la cuota del ritmo que nos ayuda a vivir. No era tan terrible vomitar conejitos una vez que se había entrado en el ciclo invariable, en el método. Usted querrá saber por qué todo ese trabajo, por qué todo ese trébol y la señora de Molina. Hubiera sido preferible matar en seguida al conejito y... Ah, tendría usted que vomitar tan sólo uno, tomarlo con dos dedos y ponérselo en la mano abierta, adherido aún a usted por el acto mismo, por el aura inefable de su proximidad apenas rota. Un mes distancia tanto; un mes es tamaño, largos pelos, saltos, ojos salvajes, diferencia absoluta Andrée, un mes es un conejo, hace de veras a un conejo; pero el minuto inicial, cuando el copo tibio y bullente encubre una presencia inajenable... Como un poema en los primeros minutos, el fruto de una noche de Idumea: tan de uno que uno mismo... y después tan no uno, tan aislado y distante en su llano mundo blanco tamaño carta.

Me decidí, con todo, a matar el conejito apenas naciera. Yo viviría cuatro meses en su casa: cuatro -quizá, con suerte, tres- cucharadas de alcohol en el hocico. (¿Sabe usted que la misericordia permite matar instantáneamente a un conejito dándole a beber una cucharada de alcohol? Su carne sabe luego mejor, dicen, aunque yo... Tres o cuatro cucharadas de alcohol, luego el cuarto de baño o un piquete sumándose a los desechos.)

Al cruzar el tercer piso el conejito se movía en mi mano abierta. Sara esperaba arriba, para ayudarme a entrar las valijas... ¿Cómo explicarle que un capricho, una tienda de animales? Envolví el conejito en mi pañuelo, lo puse en el bolsillo del sobretodo dejando el sobretodo suelto para no oprimirlo. Apenas se movía. Su menuda conciencia debía estarle revelando hechos importantes: que la vida es un movimiento hacia arriba con un clic final, y que es también un cielo bajo, blanco, envolvente y oliendo a lavanda, en el fondo de un pozo tibio.

Sara no vio nada, la fascinaba demasiado el arduo problema de ajustar su sentido del orden a mi valija-ropero, mis papeles y mi displicencia ante sus elaboradas explicaciones donde abunda la expresión «por ejemplo». Apenas pude me encerré en el baño; matarlo ahora. Una fina zona de calor rodeaba el pañuelo, el conejito era blanquísimo y creo que más lindo que los otros. No me miraba, solamente bullía y estaba contento, lo que era el más horrible modo de mirarme. Lo encerré en el botiquín vacío y me volví para desempacar, desorientado pero no infeliz, no culpable, no jabonándome las manos para quitarles una última convulsión.

Comprendí que no podía matarlo. Pero esa misma noche vomité un conejito negro. Y dos días después uno blanco. Y a la cuarta noche un conejito gris.

Usted ha de amar el bello armario de su dormitorio, con la gran puerta que se abre generosa, las tablas vacías a la espera de mi ropa. Ahora los tengo ahí. Ahí dentro. Verdad que parece imposible; ni Sara lo creería. Porque Sara nada sospecha, y el que no sospeche nada procede de mi horrible tarea, una tarea que se lleva mis días y mis noches en un solo golpe de rastrillo y me va calcinando por dentro y endureciendo como esa estrella de mar que ha puesto usted sobre la bañera y que a cada baño parece llenarle a uno el cuerpo de sal y azotes de sol y grandes rumores de la profundidad.

De día duermen. Hay diez. De día duermen. Con la puerta cerrada, el armario es una noche diurna solamente para ellos, allí duermen su noche con sosegada obediencia. Me llevo las llaves del dormitorio al partir a mi empleo. Sara debe creer que desconfío de su honradez y me mira dubitativa, se le ve todas las mañanas que está por decirme algo, pero al final se calla y yo estoy tan contento. (Cuando arregla el dormitorio, de nueve a diez, hago ruido en el salón, pongo un disco de Benny Carter que ocupa toda la atmósfera, y como Sara es también amiga de saetas y pasodobles, el armario parece silencioso y acaso lo esté, porque para los conejitos transcurre ya la noche y el descanso.)

Su día principia a esa hora que sigue a la cena, cuando Sara se lleva la bandeja con un menudo tintinear de tenacillas de azúcar, me desea buenas noches -sí, me las desea, Andrée, lo más amargo es que me desea las buenas noches- y se encierra en su cuarto y de pronto estoy yo solo, solo con el armario condenado, solo con mi deber y mi tristeza.

Los dejo salir, lanzarse ágiles al asalto del salón, oliendo vivaces el trébol que ocultaban mis bolsillos y ahora hace en la alfombra efímeras puntillas que ellos alteran, remueven, acaban en un momento. Comen bien, callados y correctos, hasta ese instante nada tengo que decir, los miro solamente desde el sofá, con un libro inútil en la mano -yo que quería leerme todos sus Giraudoux, Andrée, y la historia argentina de López que tiene usted en el anaquel más bajo-; y se comen el trébol.

Son diez. Casi todos blancos. Alzan la tibia cabeza hacia las lámparas del salón, los tres soles inmóviles de su día, ellos que aman la luz porque su noche no tiene luna ni estrellas ni faroles. Miran su triple sol y están contentos. Así es que saltan por la alfombra, a las sillas, diez manchas livianas se trasladan como una moviente constelación de una parte a otra, mientras yo quisiera verlos quietos, verlos a mis pies y quietos -un poco el sueño de todo dios, Andrée, el sueño nunca cumplido de los dioses-, no así insinuándose detrás del retrato de Miguel de Unamuno, en torno al jarrón verde claro, por la negra cavidad del escritorio, siempre menos de diez, siempre seis u ocho y yo preguntándome dónde andarán los dos que faltan, y si Sara se levantara por cualquier cosa, y la presidencia de Rivadavia que yo quería leer en la historia de López.

No sé cómo resisto, Andrée. Usted recuerda que vine a descansar a su casa. No es culpa mía si de cuando en cuando vomito un conejito, si esta mudanza me alteró también por dentro -no es nominalismo, no es magia, solamente que las cosas no se pueden variar así de pronto, a veces las cosas viran brutalmente y cuando usted esperaba la bofetada a la derecha-. Así, Andrée, o de otro modo, pero siempre así.

Le escribo de noche. Son las tres de la tarde, pero le escribo en la noche de ellos. De día duermen ¡Qué alivio esta oficina cubierta de gritos, órdenes, máquinas Royal, vicepresidentes y mimeógrafos! Qué alivio, qué paz, qué horror, Andrée! Ahora me llaman por teléfono, son los amigos que se inquietan por mis noches recoletas, es Luis que me invita a caminar o Jorge que me guarda un concierto. Casi no me atrevo a decirles que no, invento prolongadas e ineficaces historias de mala salud, de traducciones atrasadas, de evasión Y cuando regreso y subo en el ascensor ese tramo, entre el primero y segundo piso me formulo noche a noche irremediablemente la vana esperanza de que no sea verdad.

Hago lo que puedo para que no destrocen sus cosas. Han roído un poco los libros del anaquel más bajo, usted los encontrará disimulados para que Sara no se dé cuenta. ¿Quería usted mucho su lámpara con el vientre de porcelana lleno de mariposas y caballeros antiguos? El trizado apenas se advierte, toda la noche trabajé con un cemento especial que me vendieron en una casa inglesa -usted sabe que las casas inglesas tienen los mejores cementos- y ahora me quedo al lado para que ninguno la alcance otra vez con las patas (es casi hermoso ver cómo les gusta pararse, nostalgia de lo humano distante, quizá imitación de su dios ambulando y mirándolos hosco; además usted habrá advertido -en su infancia, quizá- que se puede dejar a un conejito en penitencia contra la pared, parado, las patitas apoyadas y muy quieto horas y horas).

A las cinco de la mañana (he dormido un poco, tirado en el sofá verde y despertándome a cada carrera afelpada, a cada tintineo) los pongo en el armario y hago la limpieza. Por eso Sara encuentra todo bien aunque a veces le he visto algún asombro contenido, un quedarse mirando un objeto, una leve decoloración en la alfombra y de nuevo el deseo de preguntarme algo, pero yo silbando las variaciones sinfónicas de Franck, de manera que nones. Para qué contarle, Andrée, las minucias desventuradas de ese amanecer sordo y vegetal, en que camino entredormido levantando cabos de trébol, hojas sueltas, pelusas blancas, dándome contra los muebles, loco de sueño, y mi Gide que se atrasa, Troyat que no he traducido, y mis respuestas a una señora lejana que estará preguntándose ya si... para qué seguir todo esto, para qué seguir esta carta que escribo entre teléfonos y entrevistas.

Andrée, querida Andrée, mi consuelo es que son diez y ya no más. Hace quince días contuve en la palma de la mano un último conejito, después nada, solamente los diez conmigo, su diurna noche y creciendo, ya feos y naciéndoles el pelo largo, ya adolescentes y llenos de urgencias y caprichos, saltando sobre el busto de Antinoo (¿es Antinoo, verdad, ese muchacho que mira ciegamente?) o perdiéndose en el living, donde sus movimientos crean ruidos resonantes, tanto que de allí debo echarlos por miedo a que los oiga Sara y se me aparezca horripilada, tal vez en camisón -porque Sara ha de ser así, con camisón- y entonces... Solamente diez, piense usted esa pequeña alegría que tengo en medio de todo, la creciente calma con que franqueo de vuelta los rígidos cielos del primero y el segundo piso.

Interrumpí esta carta porque debía asistir a una tarea de comisiones. La continúo aquí en su casa, Andrée, bajo una sorda grisalla de amanecer. ¿Es de veras el día siguiente, Andrée? Un trozo en blanco de la página será para usted el intervalo, apenas el puente que une mi letra de ayer a mi letra de hoy. Decirle que en ese intervalo todo se ha roto, donde mira usted el puente fácil oigo yo quebrarse la cintura furiosa del agua, para mí este lado del papel, este lado de mi carta no continúa la calma con que venía yo escribiéndole cuando la dejé para asistir a una tarea de comisiones. En su cúbica noche sin tristeza duermen once conejitos; acaso ahora mismo, pero no, no ahora. En el ascensor, luego, o al entrar; ya no importa dónde, si el cuándo es ahora, si puede ser en cualquier ahora de los que me quedan.

Basta ya, he escrito esto porque me importa probarle que no fui tan culpable en el destrozo insalvable de su casa. Dejaré esta carta esperándola, sería sórdido que el correo se la entregara alguna clara mañana de París. Anoche di vuelta los libros del segundo estante, alcanzaban ya a ellos, parándose o saltando, royeron los lomos para afilarse los dientes -no por hambre, tienen todo el trébol que les compro y almaceno en los cajones del escritorio. Rompieron las cortinas, las telas de los sillones, el borde del autorretrato de Augusto Torres, llenaron de pelos la alfombra y también gritaron, estuvieron en círculo bajo la luz de la lámpara, en círculo y como adorándome, y de pronto gritaban, gritaban como yo no creo que griten los conejos.

He querido en vano sacar los pelos que estropean la alfombra, alisar el borde de la tela roída, encerrarlos de nuevo en el armario. El día sube, tal vez Sara se levante pronto. Es casi extraño que no me importe verlos brincar en busca de juguetes. No tuve tanta culpa, usted verá cuando llegue que muchos de los destrozos están bien reparados con el cemento que compré en una casa inglesa, yo hice lo que pude para evitarle un enojo... En cuanto a mí, del diez al once hay como un hueco insuperable. Usted ve: diez estaba bien, con un armario, trébol y esperanza, cuántas cosas pueden construirse. No ya con once, porque decir once es seguramente doce, Andrée, doce que serán trece. Entonces está el amanecer y una fría soledad en la que caben la alegría, los recuerdos, usted y acaso tantos más. Está este balcón sobre Suipacha lleno de alba, los primeros sonidos de la ciudad. No creo que les sea difícil juntar once conejitos salpicados sobre los adoquines, tal vez ni se fijen en ellos, atareados con el otro cuerpo que conviene llevarse pronto, antes de que pasen los primeros colegiales.

Este es el cuento q yo siempre menciono d Cortazar, el del tipo ke vomita los conejitos. Uno d mis preferidos... aunque todos sus cuentos son d mi agrado.

Un clásico - ANNABEL LEE - E.A.POE

Annabel Lee

by Edgar Allan Poe
(published 1849)

It was many and many a year ago,
In a kingdom by the sea,
That a maiden there lived whom you may know
By the name of ANNABEL LEE;--
And this maiden she lived with no other thought
Than to love and be loved by me.
She was a child and I was a child,
In this kingdom by the sea,
But we loved with a love that was more than love--
I and my Annabel Lee--
With a love that the winged seraphs of heaven
Coveted her and me.

And this was the reason that, long ago,
In this kingdom by the sea,
A wind blew out of a cloud by night
Chilling my Annabel Lee;
So that her high-born kinsman came
And bore her away from me,
To shut her up in a sepulchre
In this kingdom by the sea.

The angels, not half so happy in Heaven,
Went envying her and me:--
Yes! that was the reason (as all men know,
In this kingdom by the sea)
That the wind came out of a cloud, chilling
And killing my Annabel Lee.

But our love it was stronger by far than the love
Of those who were older than we--
Of many far wiser than we-
And neither the angels in Heaven above,
Nor the demons down under the sea,
Can ever dissever my soul from the soul
Of the beautiful Annabel Lee:--

For the moon never beams without bringing me dreams
Of the beautiful Annabel Lee;
And the stars never rise but I see the bright eyes
Of the beautiful Annabel Lee;
And so, all the night-tide, I lie down by the side
Of my darling, my darling, my life and my bride,
In her sepulchre there by the sea--
In her tomb by the side of the sea.

Mi muy muy amado edgar allan... sepanló... lo amo.

iros todos a...

Fucking commitments…

Soy yo la unica q cree q un compromiso es un compromiso?

Si me comprometo a algo lo hago

Me rompe reverendamente las pelotas.

Yo puedo estar metida en un kilombo barbaro pero cumplo

O trato d arreglar como para llegar al menor daño.

No entiendo ke todo t importe poco, menos si hay una amistad d x medio

Arreglense?

Eso no existe si yo estaba comprometida

C ve ke no es asi para todos

Por otro lado, me jode ke digan q no me preocupo cuando si lo hago, no me gusta ke digan q no pueden contar conmigo xq si pueden a menos q algo grave me lo impida

Fuck

Fuck

Fuck

Odio las fucking mentiras y las asunciones baratas.

Citas d "el gran lebowski"

Algunas tienen sentido solo si han visto la peli... n_n
Las coloradas son mis favoritas y la violeta es la mejor... segun yo! ejeje... o_O

Maude Lebowski: What do you do for recreation?
The Dude: Oh, the usual. I bowl. Drive around. The occasional acid flashback.

---

The Dude: That's a great plan, Walter. That's fuckin' ingenious, if I understand it correctly. It's a Swiss fuckin' watch.

---

The Dude: Fuck sympathy! I don't need your fuckin' sympathy, man, I need my fucking johnson!
Donny: What do you need that for, Dude?

---

The Dude: God damn you Walter! You fuckin' asshole! Everything's a fuckin' travesty with you, man! And what was all that shit about Vietnam? What the FUCK, has anything got to do with Vietnam? What the fuck are you talking about?

---

Walter Sobchak: You want a toe? I can get you a toe, believe me. There are ways, Dude. You don't wanna know about it, believe me.
The Dude: Yeah, but Walter...
Walter Sobchak: Hell, I can get you a toe by 3 o'clock this afternoon... with nail polish. These fucking amateurs...

---

The Dude: Also, my rug was stolen.
Younger Cop: The rug was in the car?
The Dude: No. It was here.
Younger Cop: [eager] Oh, separate incidents.
Maude Lebowski: [on answering machine] Jeffrey, this is Maude Lebowski. I need to see you. I'm the one who took your rug.
Younger Cop: Well. I guess we can close the books on that one.

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Blond Treehorn Thug: [holding up a bowling ball] What the fuck is this?
The Dude: Obviously you're not a golfer.

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The Dude: Walter, what is the point? Look, we all know who is at fault here, what the fuck are you talking about?
Walter Sobchak: Huh? No, what the fuck are you... I'm not... We're talking about unchecked aggression here, dude.
Donny: What the fuck is he talking about?
The Dude: My rug.
Walter Sobchak: Forget it, Donny, you're out of your element!
The Dude: Walter, the chinaman who peed on my rug, I can't go give him a bill, so what the fuck are you talking about?
Walter Sobchak: What the fuck are you talking about? The chinaman is not the issue here, Dude. I'm talking about drawing a line in the sand, Dude. Across this line, you DO NOT... Also, Dude, chinaman is not the preferred nomenclature. Asian-American, please.
The Dude: Walter, this isn't a guy who built the fucking railroads here. This is a guy...
Walter Sobchak: What the fuck are you talking about?
The Dude: Walter, he peed on my rug!
Donny: He peed on the Dude's rug.
Walter Sobchak: Donny you're out of your element! Dude, the Chinaman is not the issue here!

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Walter Sobchak: Nihilists! Fuck me. I mean, say what you like about the tenets of National Socialism, Dude, at least it's an ethos.

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Brandt: Well, Dude, we just don't know.

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The Dude: Look, just stay away from my fucking lady friend.
Da Fino: Hey, I'm not messing with your special lady.
The Dude: She's not my special lady, she's my fucking lady friend. I'm just helping her conceive.

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[the Dude, Walter, and Donny walk out of the bowling alley, to find the three Nihilists waiting in front of the Dude's car, which has been torched]
The Dude: Well, they finally did it. They killed my fucking car.
Nihilist: Ve vant ze money, Lebowski.
Nihilist #2: Ja, uzzervize ve kill ze girl.
Nihilist #3: Ja, it seems you have forgotten our little deal, Lebowski.
The Dude: You don't HAVE the fucking girl, dipshits! We know you never did!
[the Nihilists, stunned, confer amongst themselves in German]
Donny: Are these the Nazis, Walter?
Walter Sobchak: No, Donny, these men are nihilists, there's nothing to be afraid of.
Nihilist: Ve don't care. Ve still vant ze money, Lebowski, or ve fuck you up.
Walter Sobchak: Fuck you. Fuck the three of you.
The Dude: Hey, cool it Walter.
Walter Sobchak: No, without a hostage, there is no ransom. That's what ransom is. Those are the fucking rules.
Nihilist #2: His girlfriend gave up her toe!
Nihilist #3: She though we'd be getting million dollars!
Nihilist #2: Iss not fair!
Walter Sobchak: Fair! WHO'S THE FUCKING NIHILIST HERE! WHAT ARE YOU, A BUNCH OF FUCKING CRYBABIES?
The Dude: Hey, cool it Walter. Look, pal, there never was any money. The big Lebowski gave me an empty briefcase, so take it up with him, man.
Walter Sobchak: And, I would like my undies back.
[Stunned, the Germans confer amongst themselves again]
Donny: Are they gonna hurt us, Walter?
Walter Sobchak: No, Donny. These men are cowards.
Nihilist: Okay. So we take ze money you haf on you, und ve calls it eefen.
Walter Sobchak: Fuck you.

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[when making the payoff]
The Dude: Dude.
Nihilist: [on the phone] Who is this?
The Dude: Dude. The bag man, man. Where do you want us to go?
Nihilist: Us?
The Dude: [to Walter] Shit!
[to Nihilist]
The Dude: Uh. Yeah, uh. Me and, uh, the driver. I'm not handling the money, driving the car and talking on the phone all at the same time.
Nihilist: Shut the fuck up.
Walter Sobchak: Dude, are you fucking this up?
Nihilist: Who the fuck is that?
The Dude: That is the driver.
[Nihilist hangs up]
The Dude: Shit! Walter, you fuck... you fucked it up! You fucked it up! Her life was in our hands, man!
Walter Sobchak: Nothing is fucked here, Dude. Come on, you're being very un-Dude. They'll call back.

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The Dude: And, you know, he's got emotional problems, man.
Walter Sobchak: You mean... beyond pacifism?

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The Dude: Nobody calls me Lebowski. You got the wrong guy. I'm the Dude, man.
Blond Treehorn Thug: Your name's Lebowski, Lebowski. Your wife is Bunny.
The Dude: My... my wi-, my wife, Bunny? Do you see a wedding ring on my finger? Does this place look like I'm fucking married? The toilet seat's up, man!

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The Dude: Fortunately, I'm adhering to a pretty strict, uh, drug, uh, regimen to keep my mind, you know, uh, limber.

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Maude Lebowski: Do you like sex, Mr. Lebowski?
The Dude: 'Scuse me?
Maude Lebowski: Sex. The physical act of love. Coitus. Do you like it?
The Dude: I was talking about my rug.
Maude Lebowski: You're not interested in sex?
The Dude: You mean coitus?

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[while dunking the Dude's head in the toilet]
Blond Treehorn Thug: Where's the money, Lebowski? Where's the fucking money, shithead?
The Dude: It's uh... uh... it's down there somewhere, let me take another look.

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The Dude: Let me explain something to you. Um, I am not "Mr. Lebowski". You're Mr. Lebowski. I'm the Dude. So that's what you call me. You know, that or, uh, His Dudeness, or uh, Duder, or El Duderino if you're not into the whole brevity thing.

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The Dude: My only hope is that the big Lebowski kills me before the Germans can cut my dick off.

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Nihilist: We believe in nothing, Lebowski. Nothing. And tomorrow we come back and we cut off your chonson.
The Dude: Excuse me?
Nihilist: I said
[shouting]
Nihilist: We'll cut off your johnson!
Nihilist #2: Just you think about that, Lebowski.
Nihilist #3: Yeah, your wiggly penis, Lebowski.
Nihilist #2: Yeah and maybe we stomp on it and squoosh it, Lebowski.

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Younger Cop: And was there anything of value in the car?
The Dude: Oh, uh, yeah, uh... a tape deck, some Creedence tapes, and there was a, uh... uh, my briefcase.
Younger Cop: [expectant pause] In the briefcase?
The Dude: Uh, uh, papers, um, just papers, uh, you know, uh, my papers, business papers.
Younger Cop: And what do you do, sir?
The Dude: I'm unemployed.

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The Big Lebowski: Are you employed, sir?
The Dude: Employed?
The Big Lebowski: You don't go out looking for a job dressed like that? On a weekday?
The Dude: Is this a... what day is this?
The Big Lebowski: Well, I do work sir, so if you don't mind...
The Dude: I do mind, the Dude minds. This will not stand, ya know, this aggression will not stand, man.

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[the Nihilists invade the Dude's bathroom accompanied by a trained rodent]
The Dude: Hey, nice marmot!

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The Dude: Mr. Treehorn treats objects like women, man.
Malibu Police Chief: Mr. Treehorn draws a lot of water in this town. You don't draw shit, Lebowski. Now we got a nice, quiet little beach community here, and I aim to keep it nice and quiet. So let me make something plain. I don't like you sucking around, bothering our citizens, Lebowski. I don't like your jerk-off name. I don't like your jerk-off face. I don't like your jerk-off behavior, and I don't like you, jerk-off. Do I make myself clear?
The Dude: [after a pause] I'm sorry, I wasn't listening.

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The Dude: This is the fuckin' guy! I can find this fuckin' Lebowski guy!
Donny: His name's Lebowski? That's your name, Dude!

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[first lines]
The Stranger: [voiceover] Way out west there was this fella I wanna tell ya about. Goes by the name of Jeff Lebowski. At least that was the handle his loving parents gave him, but he never had much use for it himself. See, this Lebowski, he called himself "The Dude". Now, "Dude" - there's a name no man would self-apply where I come from. But then there was a lot about the Dude that didn't make a whole lot of sense. And a lot about where he lived, likewise. But then again, maybe that's why I found the place so darned interestin'. See, they call Los Angeles the "City Of Angels"; but I didn't find it to be that, exactly. But I'll allow it as there are some nice folks there. 'Course I ain't never been to London, and I ain't never seen France. And I ain't never seen no queen in her damned undies, so the feller says. But I'll tell you what - after seeing Los Angeles, and this here story I'm about to unfold, well, I guess I seen somethin' every bit as stupefyin' as you'd seen in any of them other places. And in English, too. So I can die with a smile on my face, without feelin' like the good Lord gypped me. Now this here story I'm about to unfold took place in the early '90s - just about the time of our conflict with Sad'm and the I-raqis. I only mention it because sometimes there's a man... I won't say a hero, 'cause, what's a hero? Sometimes, there's a man. And I'm talkin' about the Dude here - the Dude from Los Angeles. Sometimes, there's a man, well, he's the man for his time and place. He fits right in there. And that's the Dude. The Dude, from Los Angeles. And even if he's a lazy man - and the Dude was most certainly that. Quite possibly the laziest in all of Los Angeles County, which would place him high in the runnin' for laziest worldwide. Sometimes there's a man, sometimes, there's a man. Well, I lost my train of thought here. But... aw, hell. I've done introduced it enough.

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Walter Sobchak: Now that is just ridiculous, Dude. Nobody is going to cut your dick off. Not if I have anything to say about it.
The Dude: Thank you Walter, that makes me feel very secure, it makes me feel very warm inside.

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Make ur own kind of music

Hola hola mis keridos lectores. Veo q a nadie le ha dado de opinar nada. Mi público esta muerto.
Les cuento q hacía mucho q no posteaba porque me mudé y recién esta semana me conectaron internet, ahora voy a tratar d mantener esto mas actualizado. Mi vida está como en un momento de viraje, cambiando grupos sociales, pensamientos, ideologías, reestructuración total.

Por ahora entré solo para dedicarle un tema a todos ustedes y a un amigo en especial. Matt, esta es para vos, creo q ya se me pasó el enojo. Beso.(para todos)

Make Your Own Kind Of Music - The Mamas & the Papas

Nobody can tell ya,

There’s only one song worth singin’,

They may try and sell ya,

As it hangs them up to seesomeone like you

But you've gotta make your own kind of music

sing your own special song,

make your own kind of music even if nobodyelse sing along.

You're gonna be knowin’the loneliest kind of lonely.

It may be rough goin',

just to do your thing's

the hardest thing to do.

But you've gotta make your own kind of music

sing your own special song,

make your own kind of music even if nobodyelse sings along.

So if you cannot take my hand,

and if you must be goin',

I will understand.

You gotta make your own kind of music

sing your own special song,

make your own kind of music even if nobodyelse sings along.

You gotta make your own kind of music

sing your own special song,

make your own kind of music even if nobodyelse sings along.

Barry Louis Polisar - All I Want Is You

If I was a flower growing wild and free
All I'd want is you to be my sweet honey bee.
And if I was a tree growing tall and greeen
All I'd want is you to shade me and be my leaves

If I was a flower growing wild and free
All I'd want is you to be my sweet honey bee.
And if I was a tree growing tall and greeen
All I'd want is you to shade me and be my leaves

All I want is you, will you be my bride
Take me by the hand and stand by my side
All I want is you, will you stay with me?
Hold me in your arms and sway me like the sea.

If you were a river in the mountains tall,
The rumble of your water would be my call.
If you were the winter, I know I'd be the snow
Just as long as you were with me, let the cold winds blow

All I want is you, will you be my bride
Take me by the hand and stand by my side
All I want is you, will you stay with me?
Hold me in your arms and sway me like the sea.

If you were a wink, I'd be a nod
If you were a seed, well I'd be a pod.
If you were the floor, I'd wanna be the rug
And if you were a kiss, I know I'd be a hug

All I want is you, will you be my bride
Take me by the hand and stand by my side
All I want is you, will you stay with me?
Hold me in your arms and sway me like the sea.

If you were the wood, I'd be the fire.
If you were the love, I'd be the desire.
If you were a castle, I'd be your moat,
And if you were an ocean, I'd learn to float.

All I want is you, will you be my bride
Take me by the hand and stand by my side
All I want is you, will you stay with me?
Hold me in your arms and sway me like the sea.